שחיקה בחיי הנישואין
בעבר ,מוסד הנישואין היה ערך עליון, היחסים הזוגיים היו מושתתים על חלוקת תפקידים מסורתית והציפיות אחד מהשני היו ברורות ומוגדרות.
בעידן הנוכחי, מימוש עצמי ואיכות חיים אישית הם ערך עליון דבר שמסביר את אחוז הגירושין הגבוה .
לאור זאת למושג שחיקה בחיי הנישואין יש חשיבות רבה בעידן הנוכחי משום ששחיקה מתמשכת בזוגיות עלולה להוביל גם לגירושין .
הסיבות אשר גורמות לשחיקה בחיי נישואין הן רבות ואת חלקן אחלוק עמכם מתוך הניסיון שלי כמטפלת זוגית .
האם אנו זוכרים את התקופה הראשונה של חיינו הזוגיים כאשר התשוקה, ההתרגשות ,התחושה שבין זוגנו משלים אותנו והוא המושלם עבורנו אפיינו את הקשר הזוגי?
תקופה זו מאופיינת בציפיות גבוהות מבן זוגנו ומצורך לא מודע שבן זוגנו "יתקן וירפא" את פצעי הילדות שלי.
לדוגמא: אם בעברי חוויתי דחייה, הציפייה הלא מודעת שלי היא שבן זוגי כל הזמן ירצה להיות עמי ובכך אמנע מלחוות את תחושת הדחייה שחוויתי בעברי.
הציפיות הרבות מבן הזוג ,האשליה שביחסים עמו הגעתי לחוף מבטחים בדרך כלל אינם מתממשים במציאות באופן מלא , האכזבה והתסכול שמחלחלים לזוגיות כתוצאה מכך תורמת לתחושת השחיקה.
שחיקה היא תהליך טבעי בזוגיות מעצם העובדה שבני זוג חולקים שגרת חיים יומיומית חזרתית ארוכת זמן עם אותו הבן האדם .
המעבר מזוגיות למשפחה, גידול ילדים , מושקעות בעבודה ובפיתוח הקריירה ,פוגעים במרקם הזוגי ומחזקים את השחיקה.
שחיקה מובילה לתחושת בדידות, ריחוק ובמקרים קיצוניים אף לניכור.
גורמים נוספים שמחזקים את תחושת השחיקה הם העדר תקשורת פתוחה וכנה בין בני הזוג ,אי ההערכה, העדר חיזוקים ,חוסר בתמיכה ועידוד .
בני זוג הם אנשים שונים עם מחשבות, רגשות וצרכים אחרים כאשר אחד מבני הזוג נאלץ להדחיק את דעותיו וצרכיו ולהתאים את עצמו לבן הזוג השני הדבר עלול להוביל לשחיקה .
ביחסים זוגיים יש מאזן פרדוכסלי בכך שחברות הינה גורם חשוב ביותר ביחסים הזוגיים אך לצד זה תחושת הביטחון והחברות טומנים בחובם סכנה של פגיעה בתשוקה ובעניין הזוגי דבר שגם משפיע על השחיקה הזוגית.
מתוך הניסיון שלי בטיפול הזוגי אספתי מס' טיפים לצמצום השחיקה:
1. יצירת מרחב אישי- כל אחד מבני הזוג מייצר זמן אישי לעצמו ובונה לעצמו מעגלי חיים נוספים אשר מזינים אותו ובכך גם מזינים את הזוגיות.
2. עידוד ותמיכת בן הזוג בהתפתחות האישית של בן הזוג השני.
3. יצירת תקשורת פתוחה וכנה בין בני הזוג. הקפדה על חיזוקים ואמירות מעודדות ותומכות. במהלך חיינו הורגלנו בעיקר לשים דגש על החסר ובכך הפכנו להיות ביקורתיים הן כלפי עצמנו והן כלפי הסביבה אולם מחקרים מצביעים על כך שאנשים מתפתחים והופכים להיות בעלי ערך כאשר הם מקבלים חיזוקים חיוביים ולא ההפך.
3. ביטוי אישי בתוך הזוגיות, כאשר במרחב הזוגי יש מקום לשונות ולמכלול הדעות של כל אחד מבני הזוג.
4. יצירת חוויות משותפות דרך תחביב משותף או כל עשייה משותפת אחרת.
5. שגרת החיים הינה אפורה ומורכבת מרוטינות קבועות, יציאה מהשגרה וגיוון הנם הכרחיים למניעת שחיקה ביחסים הזוגיים. הדרך לבצע זאת יכולה להיות בכמה אופנים:
-קביעת ערב פנוי אחד בשבוע בו בני הזוג עושים "מסג'" לזוגיות ע"י כך שמתנתקים מכל הפרעה חיצונית ונמצאים אחד עם השני. אם רוצים לשדרג את האירוע ניתן לקבוע כי כל אחד מבני הזוג בתורו אחראי לתוכן הערב ומפתיע את בן הזוג השני כמו בילוי רומנטי בבית, יציאה לסרט או כל רעיון אחר.
- כל שלושה או ארבעה חודשים לקחת יום חופש באמצע השבוע ללא הילדים ולבלות יחדיו, מניסיוני עם זוגות בטיפול הזוגי ,יום כזה "מתדלק" את הזוגיות ומונע שחיקה.
- אם הדבר מתאפשר סוף שבוע זוגי גם מאד תורם לזוגיות. אם אין אמצעים לבצע זאת להיות יחד בבית בסוף השבוע ללא הילדים כאשר הם נמצאים אצל הסבים או אצל חברים זו גם אפשרות מבורכת.
6. הכנסת משחק והנאה לחיי הנישואין - אתם זוכרים את התקופה בה הייתם ילדים והמשחק היה חלק מחייכם? אתם זוכרים כמה הנאה ושמחה זה הסב לכם?
מסיבות שונות, עם התבגרותנו ,אנחנו מוותרים על ההנאה שבמשחק .אני ממליצה להחזיר את המשחק לחיי הנישואין ,זה יכול להתקיים בצורות שונות ע"פ הסגנון הזוגי שלכם.
יש משחק אחד שפיתחתי ואני מאד ממליצה עליו , במשחק כל אחד מבני הזוג כותב 10 פתקים בהן הוא רושם פעילות זוגית או אישית. לדוג' יציאה למופע,יום כייף, מימוש פנטזיה מינית, ערב רומנטי וכו'(יש אין ספור רעיונות)...מכפילים את 20 הפתקים בשניים ומכניסים לשתי קופסאות כאשר כל קופסא מיועדת לאחד מבני הזוג. אחד מבני הזוג שולף פתק ,בן הזוג השני צריך לממש את הכתוב בפתק , לאחר שמבצע זאת, בן הזוג השני מרים פתק וכך חוזר חלילה.
משחק זה מכניס הנאה, התרגשות ושמחה לזוגיות, גם בשל הציפייה שמתעוררת נוכח העשייה המשותפת וגם בשל העובדה כי בפתקים אילו ניתן להיות יצירתיים ולתת דרור לפנטזיות שלנו.
כאשר הזוגיות הופכת להיות משפחה ,היא נדחקת הצידה ורוב הזמן מוקדש לגידול הילדים. בני הזוג אינם ערים לחשיבות שיש בהשקעה בזוגיות.
אנחנו תמיד טובים בתירוצים למה אנחנו דוחקים את הזוגיות והצידה אך למעשה זה רק עניין של החלטה!
תחשבו כמה החלטות אתם מקבלים ביום ומבצעים אותם כמו לרשום את הילד לחוג, להכין משהו למנהל שלכם , לעשות ספורט. ההחלטה להשקיע בזוגיות אינה פחות חשובה או פחות אפשרית.
אם אתם חשים כי קיימת שחיקה בזוגיות שלכם בשל "עייפות החומר", בשל משקעים מצטברים ביחסים או בשל קשיים אישיים שמונעים מכם יצירת אינטימיות, אני ממליצה להגיע לטיפול זוגי.
מניסיוני הרב , טיפול זוגי מסייע לבני הזוג לשקם את הקשר הזוגי ומפחית שחיקה.
עדה אביעד, מטפלת פרטנית, זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול משפחית.
מדריכת הורים.
מאמנת אישית.
בעלת ניסיון עשיר בטיפול וייעוץ, בעלת קליניקה בתל ובצור יגאל.
מנהלת מרכז הורים ילדים בכפר סבא.
